Пришлось вчера сделать то, чего не люблю делать - вмешаться в конфликт, возникший между детворой. Остаться в стороне я не могла, как ни старалась. Во-первых, обижали моего ребёнка, во-вторых, девочка-обидчица давно уже вызывает у меня негативные эмоции своим поведением, отношением к другим детям и даже к собственной двоюродной сестричке. Но, обо всём по порядку.
Катерина в основном играет во дворе с детьми помладше или с двумя-тремя девочками-ровесницами. Вчера малыши ей уже поднадоели, а подружек в поле зрения не наблюдалось, поэтому она решила вступить в контакт с компанией, которая по возрасту ей подходит, но никак не по уровню воспитания. Не так давно эту компанию я наблюдала в кустах под окнами нашего дома, где они соорудили штабик и резвились во всю, сопровождая свои игры руганью и матюгами. Ещё тогда я порадовалась, что Катя не находит с ними общих тем для разговоров да и они не особо горят желанием с ней играть.
Так вот, вчерашний конфликт начался с того, что на асфальте одна девочка нарисовала принцессу и подписала Катиным именем. А другая, та, которая обидчица, решила рисунок изуродовать, дорисовав уродливые мужские гениталии, рога, усы и прочие карикатурные элементы. Моя детка при этом стояла и смотрела на всё большими глазами, не в состоянии что-то сказать. Вот такая она у меня - в самые ответственные моменты теряется и не решается хоть как-то ответить обидчику. Пришлось вмешаться мне. Конечно, сдерживая себя и помня, что передо мной ребёнок, я доходчиво постаралась объяснить малолетке, что не позволю обижать ни мою Катерину, ни кого бы то ни было, посоветовала ей смотреть чаще на себя в зеркало, а ещё - учить не только маты, но хоть иногда употреблять нормальные, человеческие слова. Не знаю, насколько эффективно на неё подействовала моя речь, но она даже слова не проронила в ответ.
А я задумалась - почему этот ребёнок так поступает. Объектом её постоянных насмешек является её же двоюродная сестра, с которой они живут в одной квартире (две семьи и бабушка в придачу живут все вместе, причём, бабушка да и одна из мамочек - явные любительницы горячительных напитков) - она её может обозвать, ударить, выставить полным посмешищем. Но при этом, она пользуется явным авторитетом у местных мальчишек - "рубаха парень", наравне с парнями играющая в футбол, лазающая по деревьям и крутящая "солнышко" на качели. Но вот поведение... То ли зависть, то ли злоба постоянно толкают её на всякие "подвиги". Одним словом, трудное у неё детство, а последствия этого - постоянные конфликты с детьми, её влияние на других детей (ведь ребятня очень быстро всё впитывает, особенно плохое), нарекания других родителей.
С другой стороны, меня озадачивает поведение дочери, которая не может за себя постоять. Я стараюсь рассказать, как вести себя в той или иной ситуации, объясняю, что нельзя позволять себя унижать, но при этом и опускаться до пошлости и хамства тоже не стоит. А моя мама вообще по-другому отреагировала на случившееся - Кате надо было просто развернуться и уйти, а мне не надо было вступать в разговоры с обидчицей. Но мне кажется, что нельзя так, надо обязательно дать понять ребёнку, что за неё есть кому вступиться, а обидчики должны почувствовать, что их поступки не останутся безнаказанными. Или я не права?
31 комментарий:
Я обычно потом отдельно разбираю со своим ребенком сложившуюся ситуацию, рассказываю о подобных, мы обсуждаем, какие могут быть пути ее развития, как можно поступить и к чему это приведет. Т.е., пытаюсь не просто дать модель поведения, а модель анализа любой конкретной ситуации. Чтобы ребенок сам выбрал и мог обосновать свое поведение.
Я бы тоже вмешалась. Не знаю, правильно это или нет, но если этих детей никто не воспитывает, то они чувствуют полную безнаказанность. На место их тоже нужно ставить.
Когда Саша была помладше, у них в классе был совсем отпетый товарищ, который (как выяснилось позже) однажды чуть не задушил (случайно, юмор у него такой) ее каким-то шнурком на физкультуре... Я примчалась в школу, вызвала мамашу и в ее присутствии (а также в присутствии школьного руководства) пообещала мальчику лично порвать его на тряпочки в случае необходимости, раз с ним не могут справиться его родители (там отец-зэк диктовал в семье свои условия). Видимо, я была очень убедительна - "малыш" все понял и раскаялся, начал себя контролировать, а позже - ремонтировать Сашке велосипед на улице, если тот ломался...
Наверное, наши дети (и окружающие их) должны знать, что мы всегда можем их защитить, причем ЛЮБЫМИ, а не только регламентированными способами...
Да, согласна с Лерой. Мне кажется, что мои дети растут "неприкосновенными" только из-за того, что все боятся их папашу.
И я бы вмешалась. Ребёнку очень важно знать, что в мире есть кто-то, кто может его защитить. Это прибавляет уверенности и смелости, а главное - учит тому, как справляться с проблемой :)В дальнейшем ребёнок сам будет выходить из сложных ситуаций, но, чтобы это было по-настоящему успешно, ему надо показать как и дать понять, что ему всегда есть на кого опереться. Сужу, естественно, по своему опыту, ибо в детстве мои родители предпочитали ничего не знать о моих проблемах. Мне было сложно :)
Мне кажется, что все зависит от ситуации. Я не отношусь к матерям, которые бросаются защищать свое чадо любой ценой. Недавно на глазах у всех мою дочь вдруг с яростью стала бить младшая девочка (6 лет - 10-летнюю). Все взрослые просто обалдели от той ярости, которую продемонстрировала 6-летка. Моя подошла ко мне и молчала, как партизан, о том, что послужило причиной. Мама нападавшей кинулась выяснять обстоятельства наедине со своей дочерью. Через некоторое время она нарисовалась перед публикой и объяснила, что, оказывается, моя дочка ее дочку отталкивала во время игры, а (перевожу с английского) Ханна привыкла, чтоб ей ГОВОРИЛИ, а не толкали! (А в отношении других поступать так же, значит, Ханну не научили?)
После этого она заставила их ОБОИХ извиниться друг перед другом. Моя сделала это с легкостью, протянув руки для объятий (совесть-то чиста!), а та сторона долго выделывалась. Я стояла, как громом пораженная, было очень противно, но что было делать? Махать кулаками? Мы вскоре собрались и уехали.
До сих пор переживаю и пытаюсь стряхнуть с себя ощущения того парти, все произошло так быстро, я не смогла защитить своего ребенка, та сторона всячески унизила мою НИ ЗА ЧТО, все знают мою дочку за добрый нрав и заботу о младших.
По дороге домой мы обсудили инцидент, моя дочка, наконец, рассказала, как они играли и что произошло. Ханна попросила мою принести шарик с улицы из-под дождя. Моя ринулась за ним, но капризная девочка стала ее задерживать, моя стала вырываться, вырвалась, принесла ей шарик и получила "по мордам"! Ну не обидно ли?..
Все, что мы вынесли из этой истории - в радиусе 3-х километров больше не будет у меня этой семейки. А Ханну с ее мамой надо глубоко и серьезно пожалеть. Сегодня она избила мою дочь, а завтра она отлупит свою собственную мать. И пусть! Несмотря на то, что Ханна - единственный, поздний ребенок, надо все-таки думать головой о том, что вырастет из такой капризной девочки. Не хочешь думать? Получишь то, что вырастет!
Мораль. Можно что-то изменить в жизни таких людей? Не думаю. Они нам даны для того, чтобы мы учились и извлекали на их примере уроки для себя. Не моя задача воспитывать чужих детей. Все-таки лучше всего давать детям разобраться самостоятельно, разве что существует реальная угроза жизни или здоровью. А уроки извлекать путем разговоров дома и обсуждения различных ситуаций со своим ребенком... вот как-то так.
И еще один довод. При вмешательстве взрослых (если только это не учитель или человек, который авторизован для работы с детьми) проблема может выйти из-под контроля. Один ребенок испугается вмешательства взрослых и не будет больше доставлять неудобств твоему ребенку, а другой может, наоборот, затаить злобу и замыслить что-то против, втихаря...
Конечно, все зависит от конкретных обстоятельств, но в Англии, например, что бы чужой ребенок не сделал, ты не имеешь права его даже вербально атаковать напрямую. Только через взрослых: родителей, учителей, полицию... Иначе сам сядешь! Оно и правильно, нет разве? Под горячую руку, как сторона предвзятая, можно много дров наломать!...
Илона, у меня было в точности наоборот: у тебя конфликт, ты и разбирайся. И мне всегда категорически не хватало кого-то,к то бы мог меня поддержать и защитить в сложной ситуации. От этого я выросла злая и больная :)
Не, ты молодец! Мелкие проблемы - бог с ними, а вот когда серьезно обижают - тогда надо вступаться я считаю!
- Эти мальчишки будут думать, что прав тот - кто сильнее!!
- Эти мальчишки будут ЗНАТЬ, что на силу НАЙДЕТСЯ ДРУГАЯ СИЛА!
"Москва слезам не верит"
К сожалению - это правда -нужно учить детей давать сдачи, отвечать ударом на удар! И детей защищать должны родители до тех пор, пока они сами не научаться защищаться. Вы абсолютно правы Илона, что не дали вашу девочку в обиду - жаль таких детей, как обидчица вашей дочки - они, по большому счету несчастные дети - но наши-то тут при чем?!
Я за своего ребенка кого угодно порвы на тряпочки. Илона, ты все правильно сделала. И нет ничего страшного, что твоя Катерина такая. Мой сын тоже не мог за себя постоять. Я его постоянно учила защищаться и дратся. Но это не помогало. Однако, когда он подрос, то подружился с ребятами такими же как сам. И у него никогда не было явных конфликтов, а тем более драк с ровесниками.
Конечно, мы потом много говорим и меня очень радует, что она со мной разговаривает, делится со мной, спрашивает совета)
Ну да, есть разные дети. Одним достаточно просто спокойно объяснить, а другим приходится ставить жёсткие условия, чтобы у них даже в мыслях не было так же поступать ещё раз.
Спасибо за поддержку! Я тоже считаю, что ребёнок должен чувствовать мою поддержку и знать, что я всегда приду на помощь)
"- А кто у нас муж?
- А муж у нас волшебник.
- Предупреждать надо"(с);))))))
Веришь, у меня та же ситуация - родные никогда не вмешивались, в итоге мне долгие годы в школе пришлось плакать и самой отгавкиваться(((
У меня была такая же ситуация и именно поэтому я стараюсь своих детей оградить от нападок и защитить. Чтобы они выросли не злые и не больные)))
Да, несчастные. Сегодня наблюдала, как тётка этой девочки бродила по двору в замызганном халате, искала, с кем бы выпить. А дети на всё это смотрели(((
И я порву! У Кати, кстати, нет таких конфликтов с одноклассниками, видимо, сказывается то, что в гимназии дети одного уровня развития и воспитания.
Мне трудно сказать, наверное я тоже бы вмешалась, у меня таких ситуаций никогда не было, хоть и вырастила троих детей. Сын, хоть и не был драчуном, но умел находить общий язык и уходить от таких ситуаций. Одна дочь, хоть и была тихоней, но а обиду себя не давала а с детьми "не своего уровня" она не сближалась. Младшая дочь всегда сама могла хоть кого засунуть за пояс, у нее острый язычок.
Но очередной раз убеждаюсь, насколько разнится менталитет и воспитание в наших странах, такая ситуация с пьяной теткой, мамашей, беспризорными, матерящимися девочками у нас просто трудно представить.
Конечно же надо вступаться за ребенка! Согласна со всеми, кто уже высказал эту мысль.
Я тоже теряюсь в таких ситуациях. Ещё хуже, когда родители, довольные, наблюдают.Тут у меня вообще кровь закипает. Хотя за Мусю я бывала всегда спокойна.Во-первых, она занималась карате, а во-вторых, всегда была хитрющая. Хоть мягко, хоть силой, всегда добивалась своего.
Скажу честно, я очень не люблю влезать в детские разборки. Если бы меня не было рядом, то, скорее всего, конфликт сошёл бы на нет, но осадок у Катерины остался бы надолго, а та другая девочка повторяла бы свои выпады против моей.
А вот мне интересно, почему так, почему у кавказцев нет женщин, которые спиваются (или почти нет). Неужели благодаря патриархату или каким-то особым методам воспитания.
Нас много! И мы своих деток в обиду не дадим)))
А я не теряюсь, я сразу становлюсь в стойку. Не зря я - львица:)
Илона, я думаю, что все правильно! Ведь надо же взрослым делать замечания таким детям, тем более, что ты объяснила все культурно! Может эта девочка и задумается!
Главное, чтобы не было рецидивов)
В нас була ситуація півроку тому: чотири пацана з класу взяли собі моду зачипати мою Іру, дійшло до того що почали копатися. А це вже 9 клас - не маленькі. Класна керівничка - не реагувала на це ні як. Поки я не прийшла в школу і докладно не пояснила, що на другий раз прийде тато і говорити з ними він не буде, після цього як рукою зняло.
Дівчата і хлопці! Вмішуватись треба, і робити зауваження чужим дітям на вулиці також, в мене мільон прикладів, коли дітям сучасним так само як і нам свого часу, достатньо сказати чи пояснити один раз і все проходить :)))
Я стараюсь не вмешиваться пока дело жареным не запахнет, пусть сами разбираются. Прочитала как-то на майл ру в комментах такое мнение женщины (она уже внуков имеет и их так же воспитывает как детей), что она своих детей воспитывала так, что они всегда правы и никому ничего не обязаны (вроде как я не ращу из детей рабов). Всегда за них заступалась везде, вмешивалась в детские конфликты и всегда защищала своих детей перед другими, учила их что они никому не должны: не должны уступать место в транспорте, не должны извиниться если кого-то допустим толкнули, не должны спрашивать у учительницы если захотели выйти посреди урока и т.д. Разве это правильно? Если все общество будет таким, что наступит момент когда и ей понадобится помощь, а все кругом будут "не должны".
Я теж вважаю, що повчання чужих дітей - це абсолютно нормальне явище, особливо, якщо ці діти не мають взагалі ніякого виховання.
Дело в том, что,когда "жареным запахнет", может быть уже поздно. И надо различать между "не должны давать себя в обиду" и "не должны извиняться, уступать место в транспорте". Второе "не должны" - это хамство и невоспитанность, а первое - сохранение чувства собственного достоинства)
У вашей дочери нормальная реакция - всего их три типа, по-моему: кто-то начинает совершать активные действия в ответ, кто-то впадает в ступор, кто-то убегает.
На ситуацию можно посмотреть с другой стороны. Одна девочка нарисовала красивый портрет, ее портрет понравился - ей досталось внимание. Другой девочке хочется того же. Ее личный опыт научил ее, что получить внимание к себе она может только тогда, когда сделает что-то из ряда вон выходящее (скорее всего, родители не обращали внимания, если она что-то спокойно просила, а реагировали только тогда, когда она начинала материться, орать и т.п.). Поэтому она получила ваше внимание привычным для нее способом. Выход - показать ребенку, что вы готовы уделять внимание, но только положительным действиям. Как-то отойти от конфликта мирно, пригласить вместе сделать что-то хорошее: "Зачем же ты испортила рисунок, давайте вместе что-то нарисуем, только без пошлостей, а что-то красивое".
Возможно, Вы и правы. Боюсь только, что такие действия не возымеют должной реакции этого ребёнка. Хотя, попробовать можно)))
Отправить комментарий